Réflexions sur la réfection (définitive ?) du Stade Vélodrome... et autres couillonnades.
HISTOIRE D'UN STADE MERDIQUE ET MYTHIQUE
Par MIGIER
Il tarde que le nouveau Vélodrome soit livré, bordel de merde ! Parce que là on n’en peut plus. Déjà avec notre équipe de viers on n'est pas gâtés, c'est clair. Voir évoluer les Morel, Kaboré, Amalfitano etc... c'est une véritable souffrance. Mais que ce soit en plus dans un stade à moitié vide, ça devient une torture. On dirait qu’on joue à Sedan à l’époque du vieux stade Emile Albeau où on s’est pris quelques jolies branlées mémorables, voire à Nungesser mais ne retournons pas le couteau dans la plaie... Bref surtout ça fait soixante-dix ans qu’on voit les joueurs comme des nains (je parle pas uniquement du spécialiste de la cabriole) et qu'on se pèle le jonc dans une arène ouverte à tous les vents. Même que jadis, comme on disait naguère, par un dimanche polaire de février 1971, on a tous failli rendre l’âme tellement on se gelait les couilles et le zeub à cause d'un mistral venu des confins glacés de l'univers, tout ça pendant que nos Olympiens s’escrimaient pour n'être pas trop ridicules face aux Verts des frangins Hervé et Patrick Ravioli de Gardanne… OK on s’en était tirés miraculeusement avec un match nul et quelques engelures mais c’est pas une oraison, comme dirait Sainteté Jean 5, l’un des rescapés et derniers témoins, avec votre serviteur, de cette journée apocalyptique de glaciation spontanée.
Faut se rappeler aussi du nombre de fois (de volaille) qu'on a suivi une rencontre incertaine le cul dans l’eau sur le béton glacé des virages, transis de froid et transpercés jusqu'aux os par une humidité mortelle. A cet instant nous ne ne craignions plus pour nos vies : les frontières de la raison avaient été dépassées. Et si nous implorions Dieu c'était uniquement pour qu'il nous aide à tenir alors qu'on menait 1-0 par miracle grâce à un but de Papin sur pénalty (OM-Nantes 1989) et qu'il nous fallait à tout prix les trois points, vu qu'on était dans la course au titre et que ces pédés d'Auxerre et psg, nos adversaires principaux, l'avaient emporté la veille. Finalement nous conservâmes notre maigre victoire après avoir tremblé jusqu'au bout (de la nuit et des arrêts de jeu), sous un crachin d'au-delà comme en voit qu'à Brest ou Guingamp (Graët, con de ta mère).
Plus près de nous, souvenons-nous aussi du dernier match de la saison 2009/2010 qui fêtait notre couronnement après 17 ans de malheurs et d'humiliations. Putain on était en mai à Marseille, on se serait cru au mois de janvier en Sibérie ! Un mistral pareil, violent et coupant, j’avais jamais vu ça aux portes du printemps. Y’a qu’à nous que ça arrive, faut pas déconner. Décidément ça confirme que l'ère Dreyfus est marquée du sceau (à merde) de la malédiction. D'ailleurs, allez savoir, c’était peut-être le gros RLD, fraîchement canné depuis un an, qui nous faisait signe à grands coups de bourrasques dévastatrices, comme quoi y voulait nous rejoindre ici-bas pour fêter le titre de champion et danser en tongues sur la pelouse. Quel con !
Eh oui qu’est-ce qu’on a pu s’en prendre dans la gueule des méchantes intempéries intempestives… Sans parler des défaites cuisantes et honteuses. Mais bon là c’est pas la faute au ciel, juste qu’on est un club à soubresauts qui évolue sur le gazon pareil que sur le fil du temps, c'est à dire de façon désordonnée, sans fond de jeu comme disent les puristes qui puent. Mais faudrait pas que je m’égare (Saint-Charles)… Je m’en vais donc vous relater la triste histoire d’une fatalité qui nous a privés de l’enceinte digne de ce nom que nous méritons sans y toucher depuis le début de l’ère vidéo-chrétienne.
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Donc c’est en 1936, à l’époque du front populaire virage sud, que fut construit le Stade Vélodrome en prévision du Mondial à venir que l’équipe de France allait s’empresser de foirer, mais ça on s’en cague. On était encore au temps des meetings d’athlétisme à succès (damnés) et des réunions de pédaleurs sur piste genre comme au Vél d’hiv de future triste mémoire… Voilà comment on a hérité d’un stade avec tout ce fatras inutile gymnique et omnisports d’espace et de temps perdus, sur les lointains gradins duquel les spectateurs alanguis en profitaient pour pique-niquer à grands coups de cocottes minute (veridique je l’ai vu de mes yeux vu) et de sandwiches aux gens bons… Trop bon trop con c'est bien connu. Le public en avait vraiment l'air à force de se sentir heureux dans cette enceinte encombrée de pistes cendrées et bétonnées, sans parler des courants d’air, car seules les tribunes latérales étaient couvertes. Bref c'était une catastrophe.
Plus tard il y aurait quelques aménagements judicieux apportés par deux présidents géniaux et malhonnêtes comme on les aime chez nous, je veux parler des divinatoires Marcel Pas Clair et Bernard Tant Pis dont j’ai conté la légende dans mon précédent et génial article. Les pistes maratho-niesques et bicyclettines furent recouvertes de gradins et le public se rapprocha de la pelouse. C'était magique. On pouvait vraiment communier avec notre équipe. Et terroriser nos adversaires à coups d'insultes. Le Vélodrome ressemblait un peu plus à un vrai stade de foot, malgré ses virages à ciel ouvert encore trop éloignés. Enfin la force des résultats obtenus en ces temps bénis contribua à renforcer la légende dorée du club, tenté si bien (par Belzé-droit-au-buth) qu’en fin de compte ce machin jaune sale, inconfortable et insalubre (souvenons-nous des places en tribunes hautes qu’à cause des piliers on y voyait que dalle… et des urinoirs à ciel ouvert où à la mi-temps on aurait dit qu’on jouait à celui qui pisse le plus loin), ce théâtre antique et solennel au sein duquel se jouèrent tant de triomphes et de tragédies, oui ce Stade Vélodrome devint mythique !
Jolie histoire finalement hein ? Mais y’a eu la deuxième catastrophe : celle de 1998 ! Vier con, là ç’a été pire de chez pire empire. Déjà il a phallus se farcir la victoire au Mondial des Zizi, Kékette et autres Panpan-Tutu, qu’on nous en a fait bouffer pour les siècles des siècles et qu’on se traîne encore aujourd’hui comme un boulet à voir leurs sales tronches à la télé où on invite le premier à discuter tactique alors qu’il y comprend rien ce connaud de faux Marseillais en toc, tandis que l’autre intello à lunettes qui se prend pour Melody Nelson Mand’Allah veut nous expliquer la vie et tout le con de manon des banlieues qu’il y a même jamais foutu les pieds cette ordure ! Pas grave… on s’en cague aussi. Qu'y crèvent.
Non le vrai drame c’est le Vélodrome une fois de plus bâclé, par la faute premièrement à pas de chance vu qu’on était alors au purgatoire en D2 à cause que dans le jardin de la tante à Christophe Nichon, ce grand désespoir du football français, les flics z’avaient trouvé des billets de banques ! Rien que ça… Comme quoi soi-disant on aurait acheté le match contre Valenciennes. Et alors ? On fait c’qu’on veut avec notre pognon, merde... Ce qui est sûr c’est qu’à cette époque on trustait tout et ça faisait des jaloux faut pas croire… Y’a qu’à se rappeler du rictus de Le Graët dans les tribunes à Munich, qu’on aurait dit qu’il avait avalé un manche de pioche par le soubassement cet enculé, pendant que nous on exultait !
Bref ce que je veux dire c’est qu’au moment de décider qui ferait quoi et surtout comment devait-on concevoir le nouveau Vélodrome, nous on s’enlisait dans un sombre néant avec juste la « Grandes z’oreilles » dans la vitrine pour nous consoler un peu mais pas trop… Y’ avait plus dégun pour nous diriger et faire entendre la voix du club en cet instant suprême. L’OM naviguait au hasard d’un horizon cauchemardesque avec un jour Pierre Cangioni à la barre et le lendemain Jean-Pierre Fou-Con, çui qui fait gagner des millions. Que du lourd comme on peut voir. Finalement c’est la mairie qui avait repris l’affaire par l’intermédiaire de son chef spiritueux Jean Claude Gourdin ci-devant négociant en objets contondants et sexy-toys pour adolescents mineurs de fond (de culotte). Aucune voix crédible pour défendre un projet qui aurait dû faire la part belle aux vrais footeux : ceusses qui transpirent leur jus d’amour olympien chaque fois qu’un méchant ballon refuse d’entrer dans la cage adverse... C’est donc les murènes de la corruption qui l’emportèrent et le chantier fut livré clefs en main à un connard d’architecte archi con dégénéré de Parisien de mes couilles qui fit cet horrible anneau « ouvert en corolle pour qu’on puisse admirer les collines et le ciel bleu de Provence en écoutant le chant des cigales », tout ça en lieu et place de l’antre sanguinolent et sans échappatoire qu’aurait dû être notre nouveau temple. Un vrai crime. Pour cela, Gaudin, maudit sois-tu jusqu'à la fin de tes jours.
Je me doigt (d’honneur) d’ajouter qu’en plus on a du lui demander une AUTORISATION (!!!) à ce trou-du-cul snobinard d'architecte quand il s’est agit d’envisager d’essayer de transformer son œuvre d’art à la con en quelque chose d’acceptable qui ressemblera peut-être enfin à un stade de foot… Basta on verra bien c'qui sortira du chapeau de la gamine. Mais échaudé par tout c’qu’on a pu voir jusqu’à ce jour et même jusqu’au jour d’aujourd’hui, comme dit cet abruti viscéral de Louis Fernandez sur les ondes d’Air-Emincé (de veau), je reste plutôt méfiant et circoncis, c’est pas monsieur Avier M’Assoulé l’incompétant triomphant – devenu député depuis – qui me contredira. Lui qui, bien que royalement nullissime en matière olympienne, reste zeub pendant l’incontestable numéro un dans le domaine du cunnilingus à pédales et des trouvailles enculinaires depuis son invention génitale du fameux couscous aux prépuces grillés ! Vrai qu’en l’occurance il en connaît un bout…
M'enfin quand on voit la maquette on peut penser que notre cher Vélodrome, merdique autant que mythique, aura de la gueule quand même... Le seul regret restera ses gradins fuyants, nous privant d'un mur humain pour enserrer l'adversaire. Faudra compenser avec la ferveur. Et pour peu que les choses bougent au sommet du club – rêvons un peu – nous revivrons bientôt dans cet écrin mirifique de nouveaux et intenses moments de gloire. Vive 2014 ! Vier con...
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Appendice facultatif
Mais c'est pas tout. On a échappé au pire… Sans déconner on dirait que c’est une constip... euh une conspiration qui veut nous défigurer l’espérance à chaque foi. Donc y’a pas si longtemps que ça, une contorsion (un consortium bien sûr) de jeunes intellos masturbés du poireau et finis à la pisse d’âne, a éclos un beau matin sur le camp de puces (le campus ?) de Luminy. Et ces jean-foutre de fils de pute à papa pleins de verbeuseries ont osé pondre un projet visant à présenter notre belle ville dans la course à la candidature des J.O. de deux mille ch'ais pas combien, qu’on s’en tamponne la raie avec un fanion du psg. Il en faut du toupet non ? Et pour ça y prévoyaient l’érection et t’être même, allez savoir, l’éjaculation d’un complexe de dupes (d'œdipe, balourds que vous êtes) flambant neuf sur l'emplacement du Vél' actuel... Une sorte de village aux œufs de lumps épiques (olympiques, pitain faut tout vous mâcher) avec je vous le donne en mille et encens parce que ça pue trop vraiment : UN GRAND STADE OMNISPORTS ! Et l’odieuserie éhontée c’est qu’y z’ont rajouté juste pour nous faire encore plus mal : « QUE L’OM UTILISERA POUR LES DECENNIES A VENIR ! » Si c’est pas du sadisme… Attention moi qu’y a des connauds qui veulent s’efforcer d’imaginer qu’y z’aiment un autre sport que L’OM c’est leur droit y font ce qu’y veulent… Tiens par exemple je prends le rugby qui est un sport de parigots et de tapettes : et que je te file un pain et tu m’enfiles un autre... et qu’on s’amuse bien à la queue leu leu ou à palpe-moi les roustons dans la mêlée… Beh je vois bien qu’y cherchent à nous en faire bouffer de force à coups de médiatiseries subliminales genre que le Vél c’est le stade fétiche du XV de France et patati et patata… Mais nous on en veut pas de leur ballon ovale incontrôlable, ni qu’on devienne des consommateurs d’idoles télévisuelles à biscottos sur papier glacé. Les gros bouseux du sud-ouest et les tantouzes du microcosme parisien y z’ont qu’à les garder leurs joueurs à cuisseaux de bœufs et à tronches de néant d’étals… Et si y’a des vieillasses style veuve clito que ça les excite beh au plaisir mesdames ! Mais nous qu’on vienne pas nous mettre des bâtons merdeux dans les roues de notre beau carrosse olympien, lui qui nous mène à l’orgasme avec autant de volupté que la plus belle bombe anatomique de nos rêves… Amen.
ALLEZ L'OM !!!
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